原创：为了逝去的记忆——我的外公
外公已经离开我十七个年头了，我却从来没有为他写点什么，以前的日记中没有，以前的作文中没有，以前的片段中也没有。母亲说：你都快忘记了吧。我苦笑着看完短信，我怎能忘记，我怎敢忘记。那个干瘦，睿智，和蔼，又有些驼背的老人明晰的刻在我的脑海中，他在1989年的冬天离我而去，那年我五岁。-V!^q x Z(XUAO+N4VQ` T5c
还是襁褓中的我便与两位古稀的老人为伴了，我始终觉得我还不会叫爸爸妈妈的时候，便学会了叫姥姥、姥爷，可惜的是，在我的相册中，只有一张他们合照的照片，黑白的，上面没有我，这足以让我遗憾一辈子了。父母年轻的时候很忙，我很小的时候便被送到当时外公、外婆住着的县城，对于这段类似农村的生活，我始终觉得那是我一生不可多得的财富，我一直为能拥有这笔富足的财富为荣，那段生活让我体会什么是大爱无言，什么是宽容，什么是止于至善，我安静而满足的过完人生哑哑学语的五年，留下无数关于我和县城、我和童年、我和外婆以及我和外公无法抹去的幸福回忆。-}$Hc w9y.[:`Dm
可能是出于遗传，或者可以说是天性，我至今还依稀记得，在我刚悟人事的时候，便喜欢用笔画着。外公家的白石灰墙上、水泥地面上画满根本无法认识的所谓图画，外婆常说，那时的我总是画着嘴里嘟囔着，能在那嘟囔整个半天，不知道画的是什么，怎么拦的拦不下来，后来就不阻止了，所以后来都画满了墙，画满了地。我依稀记得，外公常给我弄石笔（很老式的一种笔，类似粉笔之类，很耐用），坐在那安静的看着我画。妈妈告诉我，那时候外公在我画满的墙上再刷上一层石灰，好让我继续画着，他常和外婆说：不要去打扰孩子。外公是个文化很少的人，但他却陪着我乱涂，用他平凡老人的视野向我诠释着这个世界。我只记得小的时候我特别喜爱画火车，可能这与外公常和我讲起火车有直接的关系；很多年后，我坐车返家的时候，去外地的时候都还能记起那个留在墙上的火车，孩子的视野，不，应该是一个古稀老人的视野。!i]:},jmc
我和火车，火车和外公、外公和我的回忆还未结束。四岁的我总以我能拥有一个上海生产的玩具火车头为荣，它有足够的尺寸，兰色的光泽等等，也成为我在小伙伴中炫耀的资本。那个火车头在那个时代是个奢侈的玩具，外公带我去百货公司的时候我以一个孩子的本能首先相中了它，它太艳丽了，我至今还记得它的所代表的“奢靡”。我说：我要。外公说：钱不够。我说：我就要。外公说：爷爷真没带够钱。于是我哭，这是那个年纪的杀手锏，据外婆说我是坐在百货公司柜台前地板上鬼哭狼嚎的，声嘶力竭，仿佛生活失去意义般的难过。这至今都是我家庭“丑闻“之一，后来因为哭累了才被勉强拖回家。当夜无话，因为我生气，不理外公，因为我很累，我要睡觉。第二天，我爬起来的时候，第一眼就看到那个火车头，幸喜若狂来形容之后的我是再形象不过的了，以至于如今我只清楚记得那个玩具，对于身旁的外公并不明晰了。后来才知道，是外公一大早就去百货公司门口等着开门，早早买了后来放在我床头的。很多年后听起来很心酸，可当年的我却认为这是理所应当的事情。 Do'k*J R1E6i Y tr
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思念是丰富的，它会象花一样绽放，肆无忌惮的。我却模糊了，模糊了当年的我，模糊了当年的外公，却清晰的看见当年的一个老人和一个儿童。那时候的夏天，外公喜欢带着我去长江边洗脚，他抱着我，在那黄昏的江岸，把我的脚放入潺潺流过的长江水中，让水肆意的冲刷着我的腿、我的脚。落日、汽笛、水声、虫鸣是我对于那时最完美的回忆，我只记得我快乐的笑，笑得我都忘记了我为什么笑。很久的以后，我再也没有那样空白的笑过，再也没有那样安静的笑过。我还记住了外公鱼纹的眼角、沟壑的脸庞在那时是那么灿烂。|X)S,^?)a8Y5H
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五岁的那年冬天，我最后一次见他——我的外公，是在医院的病床，灯光是昏暗的，气味是浓厚的，都预示了一切。我仍然清晰的记得那张安静、从容的脸庞，因为我所看到的一直是笑容。他清晰的吐着字，根本不象是在风烛之时。当我因为困倦被母亲带走的一刹那，当大家都要离开病房的一刹那，外公对母亲说：把孩子的被子盖好。我们都不知道，这成为他老人家的最后一句也是唯一一句遗言。很多年之后，听母亲说起来的时候，我哭了。心酸的痛楚，延续到今夜我又想起外公时，我也再次模糊了。我始终觉得，我也许是他晚年倾注最多的作品了，如今也是；－－大爱无言。as:Q7T#\6v r
外公被葬在面向长江的山上，他说他能记住他的晚年，是的，外公和我的回忆多少是浓缩在这黄昏的江岸边…..那年我过的很落寞，那天我哭得很悲伤。外公，你走得好匆忙，如果如今你还在，我都能想象您灿烂的模样。
为了忘却的记忆，为了回忆那年、那人、那些从容的夏天……. 这篇文章写的不错，每个人都有许多这样的回忆，而你的经历却和我有诸多的相似，我怀念的不仅仅是我外公，他带我给更多的温暖与关爱。我也很怀念我的奶奶，她带给我更多的关爱与保护，她在用她羸弱的身体，发自内心的一种强大的爱护充斥着我整个童年，有了她我的童年变的更有意义。在我小的时候，大概是五岁的时候，奶奶已经不能独立下地走路了，但我不介意，我总是很喜欢搀扶着奶奶出去遛弯，奶奶也总因为有我的陪同而感到很欣慰，我喜欢奶奶在当时胜过我妈妈，不知道为什么，也许是我能感受到奶奶的真爱。
记得在我六岁那年，我独自一人出去玩耍，因为贪玩记不清回家的吃饭的时间，当时奶奶在大伯家住，因为我和奶奶关系很好，当时爸爸妈妈找不到我，以为我去奶奶那里找我，当奶奶知道我失踪之后急了，对我爸爸妈妈百般责难，据后来家人和我讲当时他们都比较害怕，不知道该如何和奶奶说。奶奶不顾他人阻拦，自己拄着拐杖满大街的找我，喊我，当时爸爸担心奶奶出问题更多余担心我出问题。后来在一个小朋友家找到了我，奶奶并没有责怪我，只是很放心的出了一口气。T(w6T^X%A1q6U[{ V
在我奶奶去世时是在秋季的傍晚，我不大记得她走时的模样，但现在我能清楚记起奶奶的模样，每当想起往事我总是觉得很幸福，也很遗憾幸福持续的那么短暂，更伤心疼爱我的人都在逐渐的远去。 文字很温暖，很感人。我们都有会时常想念的亲人，想念温暖的亲情，像灯火一样，在心里不灭。 勾起了我的怀念 看着你的文字，我流泪了。已经好久没有流过泪了。您的外公让我想起了我的爷爷。就让这泪水恣情的流吧。
这世界上最痛苦的是失去那些关心你，疼爱你的人，最幸福的是每每想起这些逝去的人儿任恣情的泪水洗涮我们蒙灰的心灵。 我已经好多年没回家了，因着各种原因。
我的外公还在，希望可以早些见到他。Dk e;Wa1{
血浓于水，好好珍惜眼下的吧。 *** 作者被禁止或删除 内容自动屏蔽 ***
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